LA ENTRADA (Soy consciente del proceso y por eso, sigo aquí)

Cuando terminaron las vacaciones del 2009, en septiembre también acabó una parte de mi vida. Se fue una parte de mi, entonces tendría unos 13 años, ¿Yo que sabía de nada?

Creo que este blog tiene tantos, tantísimos años, he escrito toda una evolución personal, aunque aparezca más y más de lo mismo, creo que ha sido todo un aprendizaje. Cuando menos he escrito, es cuando más me he empezado a dar cuenta de las cosas y como funcionan, revisando todas las entradas, me arrepiento de haber escrito muchas, por no decir la gran mayoría, pero, creo que a partir del 2015 he llegado a recuperar el sentido común un poco.

He tenido durante todos estos años un sentimiento de culpa, que ha dejado que nazcan todos mis complejos, me he hecho daño a mi misma... Pero me pregunto si de verdad era justo, no, no lo era. Ya no pienso que me lo merezca. Nunca me lo he merecido, la vida no ha sido fácil pero si es cierto que he aprendido a sonreír un poco más, de verdad que lo intento.
No quiero desviarme del tema.

Este blog ha sido toda una terapia para mi, lo empecé a escribir en 2010, pero las entradas que aquí se exponen se remontan a partir de agosto del 2011, tenia un blog anterior a este, la verdad es que ha cambiado de estética y de nombre tantas veces... Realmente, empecé a escribir cuando mi madre falleció, creo que es la primera vez que menciono esto aquí, raras veces lo he mencionado, porque llevo bastante mal dar pena con este tema o que se comparezcan de mi, pero realmente, creo que a partir de esa fisura en mi vida, comencé a interesarme mucho más por la música, a dedicar mi tiempo a aprender a tocar un instrumento, a escribir, a el arte en general, ha sido la vía de escape más fuerte.

Antes de llegar al 2015, he estado muy enfadada conmigo misma, pero yo lo que sentía era miedo, muchas sensaciones a experimentar, emociones fuertes, muchas preguntas. El instituto, la autoestima de mierda que tenía, mi orientación, el miedo a que me gusten las mujeres, el miedo a no saber nunca quien soy. A todo ello me di cuenta de lo vulnerable que soy, que solo estábamos mi padre y yo; la sensibilidad que siento y la verdad, es que tener sensibilidad, es lo más bello y doloroso que he podido tener.

Se reirán de mi por ser sensible, lo sé, afortunadamente no soy la única persona sensible de la tierra, por eso empecé a escribir un blog, gritarle al mundo, saber que no soy la única que está teniendo una confusión y un montón de preguntas que la van a volver loca, que hay más gente que se siente como yo y que me pueden ayudar.
Creo que la fisura de la que hablo, ha hecho que sienta más sensibilidad con lo que me rodea, porque un día, puede que ya no estén, que las aprecie como si fuese el ultimo día y es cierto que a veces me decepciono, aún tengo recaídas.

Odio las despedidas y las pérdidas, porque, se lo que significan, se lo que duelen. Yo nunca he sido perfecta y entiendo que he cometido muchísimo errores, que os voy a contar.

Hasta mis primeras entradas tienen errores ortográficos imperdonables.

A que conclusión quiero llegar y es que no pienso lo mismo que pensaba en el 2011 o 2010, veo una evolución, un cambio en mi, si he dejado de escribir, es porque muchas cosas de las que hablaba entonces ya no eran las mismas. Sé que le he dado mas relevancia a mis prematuras relaciones, las parejas, creo que era el tema más sencillo del que podría hablar y esa actitud ha creado problemas, es cierto. Cómo puedo contarles que coño me pasa, si ni si quiera sé cómo explicarlo, ni como entenderlo. Excepto cuando escribía, quería hablar de mi, pero es cierto, que son los textos más complejos de entender. Un jaleo de ideas y emociones "Da igual, yo las vomitó aquí sin marcar ningún orden y que nadie lo entienda, al fin y al cabo, nadie me pedirá explicaciones, solo valorará la metáfora con la que lo describo" así hasta el 2015...

Noto la evolución, todas esas dudas y preguntas (Que conste que aún las tengo, pero las asimilo con más claridad), me doy cuenta de que no a todas las preguntas se les debe una respuesta. A veces es mejor dejar estar las cosas y cambiar de aires, de perspectivas y eso es lo más difícil, pero el reto está en conseguir que así sea.

Es cierto que he llegado a evadirme con cosas que me han hecho daño. Aprendo. Y ese ha sido mi mayor orgullo, que puedo ser fuerte, lo soy.

Cambió todo, mis ideas, mi punto de vista, mi sensibilidad hacia la vida, la relación con mi padre (Antes era muy complicada), mis amigos, la gente... Dejé relaciones tóxicas de lado, las cuales me costó muchísimo cortar; El instituto empecé a llevarlo bastante bien y mis notas ascendieron positivamente.

Todo de forma gradual, hasta llegar en un punto como 2015, en el que empecé a ser consciente de lo que estaba pasando. Ese año fue el mejor de mi vida, forme la primera banda de música (Diciembre del 2014) mejoré muchísimo con la guitarra, gané por segunda vez un concurso de escritura y otro de diseño. Compuse las primeras canciones (De cara al público), viajé... Fue muy completo, conocí chicas ... (Aunque nada serio xD)
Encontré un estado de motivación, de plenitud bastante puro y alegre, equilibrado, entonces decidí estudiar un grado superior de sonido, otra vez septiembre, el mes de mi fisura, se llevó el 2015.

Parece que lo digo con tristeza, pero realmente, empezar el grado de Sonido y estudiarlo fue más complicado de lo que pensaba, el hecho de que venía con un BTO de sobresaliente y notable, fue empezar  el grado y tener que conformarme con el 5 raspado.
Empecé a ahogarme en un vaso de agua, a plantearme si esto era para mi realmente, si realmente sirvo para esto, si me gustaba, tenía una frustración bastante fuerte, eso se llevaba mis ganas de seguir con el grado. Por otra parte, mi primera banda se fue al garete por circunstancias; empecé en otra, pero no duró mucho, entonces, lo peor que me podía pasar era que ya ni si quiera tenga ganas de desahogarme con la música, un vacío musical muy grande, no quedaba nada, solo estudiar y sacar el curso adelante. Realmente ese invierno del 2015 se volvió bastante oscuro, me vino todo un poco de golpe, recaí de nuevo en la tristeza, pero esta vez no iba a dejar  que pasara por lo mismo de antes, podría tomar otras decisiones.

2016, invierno, si, me siento vacía, mejor conocer a alguien que me llene. Seguí estudiando y sacando el curso si o si, con toda esa poca motivación que aún me quedaba. Llevaba tiempo sin conocer a nadie, soy muy muy muy muy sociable y es cierto que echaba de menos hablar con alguien, estaba cansada de hablar temas superficiales (Mi máscara ya estaba terminada), mis amigos más cercanos se fueron perdiendo, algunos por los estudios... Otros porque se mudaron lejos, y otros porque la relación se "marchitó".
Decidí conocer a alguien (No voy a mencionar nombres) y a partir de ahí, parece que me animé bastante, inicié una relación con esta persona; llevaba unos 4 años sin nada serio y parece que aquello me motivó bastante, parece que ese 2016, oscuro empezó a endulzarse. De alguna manera ese aporte positivo a mi vida aumentó un poco mis ganas de sacar el primer año del grado, entonces lo saqué.

El verano del 2016, no fue tan increíble como el del 2015, pero es cierto que si fue apasionado, cariñoso, como una nube de algodón de azúcar, yo me sentía feliz, la estabilidad con mi pareja parecía ser bastante equilibrada y es algo que agradezco, encontré nuevos hobits... Pero seguía teniendo el vacío musical.
Todo fue tranquilo hasta que llegó septiembre, nuevamente.
A partir de este mes comencé con muchas ganas el nuevo curso, habría más prácticas y menos teoría, en parte iría mejor que el anterior.
Pero la relación, mi relación se rompió por circunstancias y me siguió otra fuerte recaída, seguida de unas cuántas más, idas y venidas. Entonces llego octubre y conocí otra banda de música, esta vez comenzaría como bajista, siempre he sido guitarrista, pero probar cosas nuevas nunca han estado mal.

Tenía tantas ganas de tocar en una banda y iniciar un nuevo proyecto, que el miso día que decidí proponerme como futura bajista de la banda, me compré el bajo, se lo compré entonces al exbajista de mi primera banda, me dijo que no lo usaba y esa misma tarde se lo compre, se lo pagué en tres plazos si no recuerdo mal.

Esta banda tenía y tiene algo de especial, quizás, porque me recuerda a la primera en la que estuve, por lo visto, comprometidos, ordenados, con ganas de tocar fuera del local y yo tenía que demostrar que era igual, desde luego tienen un nivel alto y yo entonces tras tanto tiempo sin tocar, estaba algo oxidada, aún así, quería ponerme al nivel y creo que entrar en el grupo y que quisieran contar conmigo, fue lo mejor que podía pasarme entonces. Mi motivación aumentó, esa desgana fue quedando un poco atrás, yo también quería tocar.
2016 se cerró en Bloodlust, entonces creo que me di cuenta de lo que importaba sacar el curso y ayudar a sacar adelante la banda, es cierto que aun estaba algo tocada por la ruptura, pero supe llevarlo al paso.

Abrí 2017, la noticia más importante fue que teníamos un concierto el 2 de Marzo, era un concurso de bandas, sería el primer concierto de mi vida y quería que saliese a la perfección.
Yo aún seguía con mis idas y venidas, relación que no llevaba a ningún lugar, pero aún así, quería seguir intentándolo, que tonta...
El 2 de marzo llegó, fue un punto de inflexión, ese mismo día tuve el examen más largo y complicado del curso, nada más salir del aula marché a casa, darme una ducha, comer, preparar los últimos detalles...
El concierto salió de 10, pero esa misma noche empecé a plantearme un poco qué estaba ocurriendo con mi vida, por qué hago esto, por qué hago lo otro, para qué lo hago y si obtenía algún resultado positivo. Tenía recaídas, pero no tan fuertes como antes del 2015, contaba con la ventaja de que ya sabía lo que tenía que hacer, la única dificultad era la propia dificultad, era complicado. Sin duda lo es, ganamos la primera fase y pasamos a la semifinal, nuestro próximo concierto era en la sala Caracol un 11 de mayo.

Lo mejor que podía pasarme entonces era aprobar todas las asignaturas del grado y hacer las prácticas hasta junio, no falté ni un sólo día en la empresa, solo para el día de nuestro próximo concierto, entonces la noche del 11 de mayo fue una noche completa, nos la pasamos muy bien y nos vimos premiados pasando a la final del concurso, estaremos en la sala BUT el 24 de Junio.
Mientras tanto aprobé las prácticas y me enganché a rematar el proyecto de final de grado, reconozco que estaba algo motivada y lo hice lo mejor que pude, el 22 de junio lo presente y parece que salió bastante bien, el único inconveniente fue que me pase un poco del tiempo establecido.

Llegó el día 24, en plenos días del orgullo, entonces aquí relevo el tema de mi orientación sexual; Mi madre nunca supo mi orientación sexual, pero con 12-13 años ni siquiera sabía lo que me gustaba, ni si quiera había besado a una chica, a una niña entonces... Al fin y al cabo éramos una niñas y yo estaba buscando respuestas, respuestas inmediatas, no pensaba que el tiempo pudiese estar ahí y que pudiese hacer también daño, no fue hasta pocos meses después cuándo empecé a experimentar, descubrir, corrí y corrí demasiado, la rebeldía rompió las cadenas, aún seguía siendo una niña que estaba empezando a sentir también cambios, el más fuerte, la fisura que nunca he querido mostrar hasta ahora.

No quiero dramatizar, es la realidad que me ha tocado tener, no es justo, ni injusto; Cada uno aprende según las circunstancias que le toca, cada uno venimos de una escuela vital diferente.

En aquel momento, yo sentía una tristeza muy fuerte, esa tristeza podía evadirla de diferentes maneras, algunas eran muy buenas, pero otras también muy dañinas, es cierto que fui tan cobarde de no contar como me sentía, si vacía, si perdida, si no tener ganas de nada, si confusa, mis notas y calificaciones eran pésimas, hasta que llegué a un punto que le conté a mi padre las ganas que sentía de querer acabar conmigo, que esos pensamientos no eran normales, ¿cómo a una edad tan temprana, de disfrutar, podrie tener esos pensamientos? y no sé que me dolió más, si ver la misma tristeza o más en los ojos de mi padre y ese fue el punto más fuerte para plantearme como de verdad funcionaba la vida.

Cuando le conté todo a mi padre, fui a urgencias,  tuve un ataque de pánico incontrolable. Entonces decidí acudir al psicólogo, en sus sesiones hablé de mi atracción por las mujeres, el vacío que sentía, mi madre, empecé a escribirlo todo, todo lo que veis aquí es un proceso que he compartido a través de este blog, quería saber si alguien se sentía como yo, si podría hablar con esa persona, sin que me acaben juzgando o que no me de esa sensación incomoda de que no me está entendiendo. Con el psicólogo supe cómo controlar mejor mis ataques, aunque es cierto que no llegue a hablarle de muchas otras cosas, no se realmente por qué no lo hice. Los ataques de ansiedad fueron desapareciendo casi hasta el 2013, podéis comprobar que es el año con más post publicados, mucha terapia de escritura, también fue el año que tuve una de las peores recaída, tenía tal estado de nervios que mi estómago se cerró. Me curé durante ese verano, la relación tóxica que tenía llego a su fin, al fin y al cabo, lo que fue mi primera relación y la más larga hasta ahora no empezó tampoco bien, no termino mucho mejor y "Lo que empieza mal, mal acaba" entonces ya me estaba dando cuenta de lo fuerte que he sido con todo, el pasado que quiero dejar atrás, el nuevo futuro que quiero comenzar, escribía muchísimo, hasta que llegué al máximo equilibrio emocional y personal en el 2015, mi orientación quedó clarísima, mis ideas cambiaron, fue dejar atrás todos esos estados descontrolados.

En eso puedo resumir todo este tiempo.

Es cierto que antes del 24 de Junio, un 20 de mayo me di una hostia bastante gorda, pero por tonta, yo ya sabía lo que iba a pasar y pasó, mis idas y venidas dieron su fin y yo ya sabía que no podía continuar. Afortunadamente conservo el aprendizaje o la experiencia y supe tirar para adelante. El 24 no ganamos la final, nos lo pasamos muy bien, eso si, pero no fue el mejor concierto. La vida continuaba, el 30 tendríamos otro concierto, quizás el mejor concierto que hemos podido dar, aquello calmó todas mis amarguras. Antes de este concierto, yo ya supe los resultados de mi proyecto de final de grado, saqué un 9, no me esperaba tanto.

Tras el concierto del 30, tuve otra recaída y eso fue hace poco, era consciente de que yo no estaba bien, entonces asimilé que debería enfrentar todo lo que antes yo misma no me permitía, así que se me ocurrió la idea de escribirle una carta a mi madre, porque necesitaba hablar con ella de alguna manera, muy dentro de mi siempre he deseado hablarle de alguna forma durante todo este tiempo y sabía que era imposible, pero lo intenté.
Creo que una vez que lo hice, me sentí mejor, bastante mejor. Me quité una bola que nunca he querido sacar. Creo que fue una terapia distinta de escritura que me resulto muy muy especial, no será la última vez que lo haga.

Me imagino que todo aquel que haya decidido tragarse todo este mogollón se pregunte el "¿Por qué?"
Porque me he dado cuenta que he cambiado y que sigo cambiando, que afortunadamente estoy para decir "sigo aquí". Ahora me preocupa mucho el tema de buscar trabajo. Me he reconciliado con algunas personas que quiero muchísimo y he dejado claro lo que soy a quienes no han sabido entenderlo y no es fácil, pero siempre se puede ser sutil y dura a la vez. Por otra parte, durante todo este tiempo he conocido mucha gente y yo siempre he pensado que soy bastante introvertida, pero creo que conocer y hablar con todas estas personas han hecho que descubriera una parte de mi que quizás negaría en otros tiempos y es que soy muy sociable. He descubierto ese gusto por hablar y conocer personas, y la verdad es que me sube muchísimo la autoestima. Creo que he conocido personas increíbles y otras que conozco, pero es cierto que me gustaría conocer más, tampoco quiero forzarlo demasiado que con el tiempo todo se verá.

Soy consciente de lo sensible que soy y que no debería tener miedo, el miedo me produce enfado. Necesito encontrar la manera de engrandecer todo aquello que antes me motivaba, no puedo conformarme con ser y no ser más.

Lo más importante de todo este tiempo medio ausente, es que estoy aprendiendo a reconciliarme por fin conmigo misma, me cuesta aún muchísimo, porque he tenido un periodo muy largo de odiarme rotundamente, he sido capaz de reconocer mi pasado y es ahora cuando lo estoy entendiendo... Mejor tarde que nunca. Quiero dejar de lado esa aptitud tan orgullosa y a veces egoísta, no decir cosas "Superficiales" que realmente NO SIENTO y todo por el miedo a no sentir dolor, yo también he sido un monstruo por mis propios monstruos.

No soy diferente a los demás y muchas veces este blog fue el "¿Hay alguien ahí?" de mi cabeza, el saber que no soy la única me calma, por eso he querido compartir todo este tiempo y darle sentido al por qué hice este blog, qué me empujó a ello... Y la memoria vital que en él se guarda, lo inmaduras y tontas que son algunas de las entradas y como algunas otras muestran cosas más serias.

Creo que nunca he intentado perdonarme, nunca me había planteado pedirme perdón y pensar en quién soy, aun ese último tema es el que peor llevo, tengo que empezar a moverme para encontrar un objetivo estable, que la vida se termina y yo sin saber a veces que hacer con ella.

Actualmente, a día de hoy solo me estoy dando cuenta de varias cosas, estoy reaccionando y eso es bueno, aunque no sepa como explicarlo aún.

Termino diciendo, que con esta entrada, solo he querido resumir todo lo que ha pasado a partir del 2015, también a modo de reflexión personal y al igual que me gusta conocer a los demás también conocerme a mi misma; todo lo que he cambiado y porque he escrito tan poco, pero creo que esta es LA ENTRADA que reúne todo ese cacho vacío en el que también hay vida. No necesito hablar del pasado, porque el pasado ya está escrito en todos y cada uno de los posts más antiguos. Y aún así "Nada está escrito"

Quizás me esté encontrando...

IN THE NAME OF LOVE

Vuelvo con otra entrada consecutiva, a lo mejor debería hablar más de las cosas que me hacen feliz que de las.. que me dañan, reconozco que a lo largo de todo este tiempo, desde el 2011 que empecé a expresar todo lo que por dentro me corroía y me hacia de tener nada mas que pensamientos negativos, jamás le di importancia a las buenas sensaciones, a lo mejor me daba vergüenza hablar de ellas, o las solía hablar con mis amigos o mis entonces parejas, realmente eran sentimientos que la mayoría de las veces no sabía como diablos expresarlos y a veces como mejor lo hacía era hablando con todas estas personas que escribiendo.

A día de hoy, ya he dicho que quiero darle un poco de luz a este blog y dejar la oscuridad a parte, dar a entender que no todo es negro al fin y al cabo siempre donde hay oscuridad hay luz y las cosas deberían pensarse de esta manera.

Quienes hasta ahora habéis decidido tener la valentía de leer este blog, todos os habéis dado cuenta que mis experiencias con el amor no han sido especialmente buenas o al menos no han salido bien y ha sido un tema con el que nunca he podido llevarme bien, aunque en ocasiones me ha invitado a sacar las cosas más dulces de mi. No ha sido tan terrible al fin y al cabo, son recuerdos y la verdad es que yo ya no guardo rencor a nadie, realmente no merece la pena hacerlo y lo mismo que digo para mi, os digo que no merezco la pena, no merece la pena que me guarden rencor, la vida pasa como yo para esas personas, como para mi esas personas, aunque nunca viene mal en un momento puntual preguntarles "¿Cómo estas?"

Formaron parte de mi vida y de mi historia, no necesito vivir con odio, realmente, todo pasa y se deshace, te das cuenta que la vida continúa y conoces que es tener amor propio, amor a vivir ya es tener amor propio y yo he aprendido durante todo este tiempo a vivir, porque entonces la vía más sencilla era hacerme daño, a modo de castigo, a modo de aprender la lección más rápido, a modo de decidir que cuchilla y carne deben permanecer unidas; "Eso es demasiado fácil para mi" dije, y entonces decidí respirar para mi y escucharme, escuchar que debería curarme, curarme de las personas y no del amor, al fin y al cabo son sentimientos bellos y alocados que puedes llegar a sentir por alguien y aunque duelan a veces, nunca hay que arrepentirse de ellos, porque al fin y al cabo sabes que te aportarán una experiencia.

El amor no tiene la culpa, pero es el primero a quien se la echas cuando no sale bien, cuando somos nosotros mismos los que no sabemos ser felices con el,

Y aunque duela he aprendido a vivir y a tener amor propio, porque es la forma más viable de que todo salga mejor, la seguridad y la confianza.

Nadie dijo que fuese fácil el camino y que la persona indicada llegase cuando así decidas, a veces llega cuando menos ganas tienes de todo, cuando crees que algo falla, a veces esa persona llega sin tocar la puerta, un día en el que estabas aburrida y intentando entretenerte para olvidar un mal momento, entonces dices "Hola" y nadie te asegura que vaya a salir bien, pero si que has dado el paso para que algo distinto comience.

A día de hoy tengo pareja, aunque parezca imposible, llevaba tiempo sin tener una relación estable, como 3 años, es cierto que idas y venidas, tonteos y lo que se dice rollos con esperanzas a tener algo pero que al final resultaron nada, tenía "Parejas" pero... al final resultó que solamente era atracción, deseo, interés... No he llegado a amar a muchas personas realmente.

No he hablado mucho de mi relación actual, pero lo haré en otra entrada, ahora mismo simplemente quería hacer una introducción, un "Resumen" de lo que hasta ahora el amor ha significado para mi.

Actualmente tengo una relación estable, hemos tenido nuestro camino de baches pero agradezco muchísimo que tengamos la fuerza para superarlos, que no perdemos la cabeza y huimos cuando hay problemas, sabemos mirarnos a la cara y decirnos con tranquilidad lo que ha pasado y como solucionarlo y lo mejor de todo es que al final acabamos riéndonos y que somos nosotras mismas las que debemos luchar el amor... pero estas palabras prefiero dejarlas para otra entrada.

Y en el nombre del amor yo escribo para mi y para todos los que luchan por el, por amor a sus familias, a sus amigos, a sus parejas... por amor a vosotros mismos...

Nos cansamos demasiado (Que fue de ti, de nosotros, de todos...)

Vuelvo a escribirte, si, te escribo a tí, el error que nunca creyó en mi, el cadáver que dejaste cuando pensaste que simplemente nada ya tiene sentido, al asesino de mis sueños, a la suerte que nunca existió, a la esperanza que quedó tan solo en un disparo en el corazón cuando decidiste dejarme ciega, te escribo a ti, chica que lo ignora TODO, a la que solo pensó en si misma, a la que no quiso saber nunca más del resto y se dejó olvidar, como también te olvidaste a ti misma, escribo a las ilusiones que deje de regar, a las que dejé marchitar, a todas las que se murieron en mis manos asfixiantes, también quisiera escribir a esas manos, aquellas que dejaron de practicar sobre las cuerdas, sobre un teclado y a sus oídos, tan solo querían poder escuchar un poco de cariño, cariño que hasta ahora no conoció; quisiera escribirle al corazón, aunque a veces me faltes sigues latiendo, aunque a veces me engañes, sigues amando, aunque a veces te rompas, sigues queriendo sangre, saludar a la sangre, tan solo me mantienes en vida físicamente.

A mi cabeza, porque a veces cruzas los pasos, porque a veces vas a contracorriente y cuantas veces quisiste hablar de tus decisiones y no pudiste, sabes que nadie las entendería, crees que los demás tienen la respuesta, para ti siempre es la equívoca. Quisiera hablarle a mi sonrisa, porque eres la aliada de ocultar lo que me duele, lo que en realidad siento, lo que a nadie le importa, porque eres un método más de evasión, le hablo a mi mirada, que siempre suele estar enfadada y a veces tan solo es un método de autoprotección, aunque ahora está enamorada y no puede quitarse esa emoción, hablando a mis emociones, arruináis mi vida y aun así no sería nada sin vosotras.

Te hablo a ti misma, sientes que estás flotando, nadando, naufragando... y sabes a dónde vas y a la vez no, sabes que puedes perderte y dañarte, sabes que el sentido común te falla y prestar atención a algo te cuesta, te diviertes con la vida y la vida a veces se ríe de ti, pero te da igual, realmente te da igual, no te importa saltar por amor al arte porque la quieres, porque ella ahora es la persona junto a la que quieres estar, porque la conociste por razones, os encontrasteis por razones aquel día frío de invierno y os enamorasteis, asumisteis la responsabilidad de equivocaros y seguir juntas tal vez... sabes que la quieres y no te duele, es una realidad más.

Hablo de todo y la verdad es que todo cada vez gira y gira y gira y las escenas son siempre las mismas pero cada vez van pasando más rápido, como una ruleta rusa esperando a quedarse con el tiempo en pausa, dándome claves, respuestas que tengo que interpretar, que significan algo y que influirán en otro mañana cuando vuelva a parar.
Que será de mí y de todo, que será del futuro quiénes seguirán a mi lado y cuántos, quiénes ha decidido marchar...

Si la música vuelve a brotar y las hojitas saludan a un campo de cenizas, eso es lo único que veo en mi, cenizas y tristeza, la alegría asoma en brotes pequeños, esos brotes me permiten que vuelva a valer la pena volver a brillar, porque se que la luz les hará crecer, aunque el fondo sea un campo devastado, es es lo que realmente veo cuando miro dentro de mí.
Por eso dejé de escribir, porque me devasté, no tenía nada que contar nada, podía dejar morir mis palabras sin escribir nada, podría aguantar la crudeza de sentirme vacía de querer vaciar aun más cuando ya no queda nada dentro de mi, pero vuelvo de nuevo, cargada con ligeras y pequeñas emociones... que me dan motivos para volver a transmitir algo, que no soy un puto cuerpo sin sentimientos, que yo vuelvo a sentir cosas, que vuelvo a revivir. El silencio solo es rehabilitación, esperando a que alguien o a algo no le importe alojarse en mi interior, confiando en que aún hay algo de calor.

Una nueva historia en la nada puede crecer, porque dejé todo el pasado atrás, vuelvo a respirar, aunque en otra dimensión...

Una Introducción sobre introducciones

Se que llevo muchísimo sin escribir, tiempo hace ya, la verdad es que me estaba currando una entrada, pero me ha dado por echarme para atrás y darla por olvidada, porque no me sentía yo misma, porque no era lo suficientemente real y cruda, porque no estaba lo suficientemente preparada para mencionar algunas cosas.

Puedo ser una persona que no tiene miedo, a lo mejor a la hora de mostrar sus sentimientos no; se que no soy la única persona del mundo, lo único en el mundo para mi son mis experiencias, soy yo la única que las ha vívido en primera persona, la que ha experimentado la situación y que son estas, las que me han hecho quizá aprender de alguna manera, quien las vivió desde una perspectiva única.

Cuantas  veces he aprendido, y las veces que he escrito "he aprendido" a lo largo de toda la vida que lleva este blog.

Ahora que tengo un inmenso tiempo libre, entre aburrimiento y desgana vuelvo a escribir, quiero darle un nuevo color a mi blog, porque sinceramente el color negro en mi vida ha cambiado para ir a la inversa, que es el blanco, el blanco al fin y al cabo a parte de representarme la nada (Desde un punto de vista negro, tome la contradicción en cuenta), creo que me deja ver las cosas mucho más claras, que dentro de esa nada hay algo y aunque se que sigo teniendo la cabeza no muy allá puedo ver claramente las intenciones del resto y ya no me callo, antes quizás trataba de esquivarlas, pero... creo que las cosas han cambiado últimamente, ya no somos todos los mismos.
Quizá sea hora de rememorar todo lo que nos ha hecho cambiar, por qué, tampoco estoy segura de lo que hago, pero hay que sacarlo y ponerlo a airear, que la luz blanca entre dentro de mi y se lleve todo lo que no dejaba ver la oscuridad.

Si tengo que ser sincera, me he cansado de estar a oscuras y necesito ver todo lo que he estado evitando, todo lo que me ha dado momentos de ansiedad, lo que no me ha dejado dormir, lo que se ha comido mi cordura, lo que me la ha devuelto, cuantas veces me hice daño y cuantas veces volví a curarme, por qué tuve tanto miedo y por qué ahora tengo menos.

No todo es tan negro, quiero compartir un poco de color blanco y demostrar que al fin y al cabo he cambiado y veo las cosas de manera más optimista, ya sea por mi misma que por la gente que quiero que me rodee, creo que estoy preparada para ir pensando que es lo que realmente quiero en mi vida, por mi propia felicidad, porque al fin y al cabo, debemos ser felices por nosotros mismo y no por los demás, de esa manera parece que la vida coge un poco más de sentido y color.

Paz y seguridad, suficiente para quererla :)

Hay momentos, en los que es necesario sacar un poquito de lo que una lleva dentro, porque bueno, soy humana aunque no quiera reconocerlo, pero lo soy, si, Paloma, reconoce que eres enamoradiza y que muchas veces tus aventuras amorosas han acabado en completos desastres o en realidades que no eran.

Pero agárrate, niña, porque esta vez parece que el amor viene a demostrarte la realidad tal cual, que horror, no, esta vez, sin tanto caos y si lo hay, será del bueno, te gustará.

No he olvidado esa necesidad de no querer saber nada respecto al asunto, pero quizás sea necesario, alguna que otra vez, romper las reglas, porque la verdad, me gusta romperlas de vez en cuando y si me dicen que no vaya a cierto lugar iré y si es ir a conocer lugares mejores, me escaparé y no me importa.

Siempre me han gustado las personas que me aporten cosas nueva, pero sobre todo, que me lleven a lugares que desconocía y ganarme poco a poco.

Creo que es bonito conocer personas, amplía capacidades y cubre necesidades sociológicas, socializar… ay Paloma, como te gusta a ti darle a la palabra, en el fondo sabes que te gusta hablar y que te hablen… que te hablen mucho (Pero sin llegar a aburrir) porque también eres muy señorita y resbaladiza, y cuando te aburren, eres maestra del escapismo en esas situaciones.

¿Qué ocurre por tus adentros esta vez? Y conociéndote tan bien, dirás “Naaaaadaa ¿Por qué?” Y sabes que te gusta que te pregunten en el fondo, pero te da vergüenza hablar, porque reconoces que lo “Lila” no va contigo, pero muy muy muy en el fondo sabes que eres de lo más rosita que hay.

La verdad, es que aún no me puedo creer lo que en mi vida ahora causa tanto movimiento, hace que vaya de un lugar para otro, surgen planes diferentes, más allá de todo lo que ya creo que conozco, pero no, realmente tampoco lo conozco todo y así debe ser, entonces aquí la señorita se aburre de nuevo. (Soy tan vulnerable al aburrimiento)

Y es que si profundizamos más, alguien nuevo a aparecido en mi vida, dispuesta a decirme que no todo está perdido, a romper mi renuncia al amor, a demostrarme que dos personas pueden llegar a ponerse de acuerdo, a lo mejor a saber equilibrarse y quererse con sus diferencias, a permanecer a lo mejor unidas en lo bueno y en lo malo, que el tiempo puede ser un arte, que si se sabe usar bien, de él pueden surgir maravillas, de verdad.

Y es que ella, consigue transmitirme tanta paz, puede ayudarme a dejar escapar mis demonios con solo decirme “Mañana te veo”, con ella no hay miedos, los mismos miedos que atropellaron mi forma de amar. El camino recorrido es corto, pero cuando yo solo quería olvidar todo lo que me abrasaba, decidió toparse conmigo y acompañarme, con mi “Dejarme llevar…” y ella…. Se dejó llevar conmigo.

Al fin y al cabo, soy una persona que empatiza con las personas que le rodean, a veces eso supone encariñarse poco a poco y ese es el primer paso para caer en desdicha, hasta ahora siempre lo he visto así, por eso, me he mostrado algo insensible, ERROR.

Siempre he necesitado seguridad y mucha confianza en una relación, cuando algo no me gusta de verdad que no puedo con ello y me hace un ser que simplemente tiene miedo.

Esta nueva relación me supone mucha paz y tranquilidad, nada que me produzca quebraderos de cabeza y ralladas (Es lo que más agradezco, de verdad) mis emociones se mantienen estables y eso supone que agarre confianza, una confianza que con el tiempo se está haciendo más fuerte, siento que ella estará ahí; y de ella, de ella solo puedo decir que es PERFECTA, si,  perfecta, no necesito explayarme en la definición, porque sinceramente, no tiene fin, todos tenemos defectos, pero hasta con ellos la sigo queriendo igual. Simplemente me siento la chica más afortunada de conocer y de ahora tener a una persona que me hace sentir la paz completamente, que consiga hacerme olvidar las palabras “Miedo y inseguridad”, dispuesta a distraerme y perderme, feliz de saber que recorro este camino agarrada de su mano, sin intenciones de soltarme, pase lo que pase.

Gracias preciosa.

Una tarde, en Loeches, tu y yo, por amor al arte.
(Uno de entre todos los momentos)

Descansé sin descansar y volví para cansarme...

Sé que llevo muchísimo tiempo sin escribir ni una maldita entrada, no he dado señales de vida tampoco desde que empecé con la ilusión de estudiar sonido, la verdad es que han cambiado las cosas en mi vida, me he encerrado en mi misma y he vuelto a abrir la puerta, creo que a estas alturas puedo volver a  dar señales de que sigo aquí.

Debería dar detalles de cómo van mis estudios, pero la verdad es que me están costando más de lo que esperaba, es un grado duro, echo de menos la verdad el detalle artístico de las cosas, todo me resulta tan jodidamente técnico, que a veces siento un pequeño vacío con lo que hago, necesito arte. Necesito creación, aunque lo bello de la creación es que sepan considerártela, pero a veces es muy difícil. La verdad es que con este grado estoy aprendiendo quizás a no achantarme delante de nadie, puede, tal vez a no pensar que soy menos que nadie, quizás a nivel personal. Pero… ¿Qué estoy aprendiendo? Sonido y no puedo ir más lejos de todo aquello.

Mi futuro con todo esto no está muy definido, echo aun de menos mi banda, pero ya queda menos para volver, aunque estoy un poco cansada de decir que “Ya queda poco” cuando lo que quiero es empezar ya, quiero que nos pongamos al día y actualizarnos, mi “alma” creativa ya no está en penumbra.

Lo que quiero decir con que ya no está en penumbra es que esas melodías oscuras y realmente triste ya no me llaman, pero no es lo único, tampoco me nacen, veo la vida de otra manera, quizás con un pesimismo feliz, puede, pero no tengo la necesidad de hacer canciones tristes en realidad, si canciones irónicas, que causen un buen estado de ánimo, en cuanto a la melodía, pero puede que con letras un poco tristes, el contraste de colores musicales, con las palabras cansadas que necesito sacar, supongo que eso me llena más y estoy dispuesta a actualizarlo de esa manera.

Durante este tiempo, he conocido a varias personas, me he reconciliado con otras después de un año sin hablar, he cambiado a mí parecer muchas ideas que en tiempo pasado tenía o creía que había forjado. Es cierto que en nada las cosas también pueden llegar a cambiarnos, físicamente tengo el pelo “largo” decir largo en mi es demasiado, porque siempre he tenido el pelo corto, creo que darme algo de “feminidad” nunca viene mal y la verdad es que me agrada bastante.

Y hablando de feminidad, de por sí, creo que cada vez tengo más claro que me encantan las mujeres, aunque creo que ya lo tenía claro desde hace tiempo atrás, pero no sé, simplemente que me encantan. Pero sobre este tema, creo que lo trataré en otra entrada, porque con este retorno lo único que quiero expresar es un resumen de todo este tiempo que no he tenido nada que decir. Pero últimamente, me doy cuenta que tengo varias cosas que decir, a lo mejor.

Es cierto, que también mis motivaciones de repente se han esfumado, se han caído, sin nada que aportarme y he pasado un periodo largo de bajonazo, no es que haya salido aún y esté libre de tal suceso, pero si es cierto que estoy intentando ver las cosas de otra manera, para poder darle de nuevo un sentido a mi vida, porque todo, necesitamos saber porque vivimos y porque vale la pena no dejar de hacerlo. Tenemos motivos para seguir respirando y yo sé que los tengo, lo único que necesito es saber cuáles son, pero poco a poco.

Creo que entiendo esta pequeña crisis personal, estoy en una etapa en la que la mayoría piensa en el futuro, todos piensan en el futuro y que será de ellos en ese futuro, pero yo… yo no sé qué será de mí en ese futuro y creo que todos estamos igual, pero la verdad… ya no me importa mucho, aún tengo juventud y motivos para hacer otras cosas, no debería agobiarme tanto.

Confirmado que a mediados de mayo volveré a mis ensayos rutinarios, volveremos a ensayar como antes, mi motivación ahora es sacar a la banda adelante, va a ser difícil, pero creo que es una buena motivación, es lo que necesito ahora.

Por ahora es, lo que dentro de un resumen todo lo que tengo que decir, entiendo que no aporte nada interesante, ni información que a lo mejor a alguien le puede llegar a interesar, al igual que tampoco espero que importen las cosas que me ocurren, pero la verdad es que escribo y muestro lo que hago, por el mero hecho de sentirme bien, a modo de terapia, a modo de no tener miedo a mostrar lo que pasa por mi cabeza, retener hacer que me hunda más y más y lo mejor que puede hacer una misma, es desinflarse de tantas inquietudes que al final del camino, no te han servido de nada cargar con ellas.

Mis palabras vuelven a estar cansadas, pero prefiero tener palabras cansadas de las que deshacerme, que tener un cumulo de motivos  que me cansan y que no dejan descansar mi palabras.

Diez ventajas de ser hiperactiv@

Dado que muchas veces se relaciona la hiperactividad con agresividad, descontrol, etc... el TDAH no tiene porque ser un trastorno negativo.

Este artículo es de Jenny Guerra Hernández.

Existe la creencia generalizada de que las personas con Trastorno por Déficit de Atención con hiperactividad o TDAH padecen una enfermedad terrible. A pesar de que el cerebro de la persona con TDAH presenta algunas alteraciones que dificultan su óptimo funcionamiento en determinadas áreas, el hecho de que esté sobre-estimulado, también aporta algunas ventajas.  A continuación, se presentan algunos de los beneficios que normalmente acompañan al hecho de ser hiperactivo, que la mayoría de los normotipos no conocen y muchos TDAH que no aceptan su condición, no valoran.

1. Empatía Las personas con TDAH  suelen tener mucha facilidad para relacionarse con personas desconocidas, así como de identificarse con los otros y aceptar puntos de vista diversos. Es cierto que los niños y adolescentes hiperactivos suelen agobiar a sus amigos tratando de acapararlos, pero esto no es sino una muestra de la nobleza de éstos. Simplemente, participando en algún programa de habilidades sociales diseñado por un experto en TDAH, como un psicopedagogo, cualquier hiperactivo puede aprender a sacar partido de la empatía que posee de forma innata para mejorar sus relaciones sociales.

2. Ingenio Se puede afirmar sin ningún riesgo de error, que el ingenio y el TDAH van de la mano. De hecho, existe una lista interminable de pintores, diseñadores, escultores, cineastas, escritores, músicos y cómicos que son hiperactivos. Esto es porque para ser creativo hay que ser capaz de  afrontar la realidad de forma “desordenada”, algo que resulta muy fácil para una persona que siempre va “contra el sistema” y que piensa de forma divergente por naturaleza.  De esta forma, lo que cuando uno acude a la escuela supone motivo de preocupación para padres y profesores, puede ser aplicado de forma ventajosa a la resolución de problemas en la vida adulta.

3. Entusiasmo Cuando una persona con TDAH afronta una tarea que le gusta lo hace siempre con una absoluta pasión y entrega. Esto hace, de las personas hiperactivas líderes natos que son capaces de insuflar su energía a los otros. Es cierto que mantener esta energía es lo que les cuesta y normalmente no les dura lo suficiente para terminar lo que empiezan.  Sin embargo, si forman parte de un equipo con capacidades y estilos de trabajo diferentes, los hiperactivos pueden convertirse en el motor del grupo.

4. Capacidad de resolución de problemas Como se señaló anteriormente, las personas con TDAH poseen habilidades especiales para descifrar enigmas y resolver problemas. Se supone que algunos inventores importantes, como Thomas Edison, han tenido TDAH. Esto tiene que ver mucho con la forma creativa de afrontar cualquier dilema, pero también, con la pasión, casi obsesiva, con la que las personas hiperactivas abordan cualquier reto que decidan afrontar.

5. Hiperfoco El Hiperfoco es un fenómeno que experimentan muchos TDAH que se caracteriza porque la persona es capaz de abstraerse absolutamente en la realización de una tarea o prestar toda su atención de forma selectiva a un detalle en particular. Esta habilidad, hace que cuando la persona hiperactiva se concentra en algo que le apasiona es capaz de realizar cualquier cosa que se proponga de forma perfeccionista y detallista, consiguiendo logros excepcionales.

6. Sentido del Humor A casi todos los TDAH les gusta reír, y muchos de ellos tienen la capacidad de hacer reír a los demás también. Si no, que le pregunten a cualquier profesor de Primaria o Secundaria quien es el “gracioso de la clase” y la mayoría de las veces el docente señalará al alumno o alumna hiperactivo.  Una vez más, esta característica puede ser aprovechada por la persona TDAH, como por ejemplo el famoso actor Robin Williams ha hecho.

7. Espíritu de lucha. Desde pequeños, los niños hiperactivos parece que lo tiene todo en contra. Muchos profesores los suelen etiquetar de maleducados o revolucionarios, los padres no siempre pueden afrontar sus “ocurrencias” de forma positiva y suelen experimentar muchos desengaños por parte de sus iguales o compañeros de juegos. Sin embargo, estos niños se sobreponen con bastante facilidad y no cesan en su empeño de tratar de “encajar”. Este espíritu de lucha les hace convertirse en adultos que no se dejan amedrentar por los obstáculos y que abordan los desafíos de forma proactiva.

8. Intuición El TDAH tiene un sentido de la percepción rápida que les hace reaccionar de forma automática a los cambios repentinos. Esto les hace ser personas muy susceptibles, pero también les proporciona la capacidad de intuir si una persona o situación ha cambiado antes de que otras personas se den cuenta y prepararse para afrontar estos cambios de forma exitosa.

9. Creatividad. El ingenio del que se habla más arriba, está relacionado con la creatividad y la velocidad con la que una persona hiperactiva tiene ideas. Si se necesita a alguien con ideas, lo mejor es llamar a un hiperactivo inteligente. Quizá el noventa por ciento de las ideas extravagantes que aporte no tengan ninguna utilidad, pero puede que en el diez por ciento restante se encuentren verdaderos tesoros.

10. Exceso de motricidad. Mientras que para la mayoría de la gente la rutina semanal es agotadora, las personas con TDAH llevan mejor las prisas y las carreras que exige el estilo de vida del siglo XXI. De hecho, lo peor que se le puede pedir a un hiperactivo es que se quede quieto. Es más, la hiperkinesia que muchos hiperactivos experimentan de pequeños suele suavizarse con la práctica reiterada de ejercicio físico, lo cual hace que las personas con TDAH lleven un estilo de vida más saludable y dispongan de unas reservas energéticas mayores que los normotipos.

Como se ha explicado en este artículo, ser hiperactivo significa poseer unas características muy particulares que pueden ser vistas como una ventaja o una desventaja tanto por la persona con TDAH como por las otras personas con las que se relaciona. No obstante, el conocimiento y entrenamiento para el control de estas características por un profesional de la psicopedagogía puede colocar al niño, adolescente o adulto en una situación ventajosa para afrontar la vida diaria tanto a nivel personal como académica o profesional.